КУМ С МАРСА
Второй пилот космического корабля "Дискавери" Джойс Кэри перевел штурвал в положение "Автоматика" и улыбнулся командиру:
- Порядок, сэр, мы на орбите! Последите, пожалуйста, за приборами, а я отлучусь в санитарный отсек.
Внезапно истошный крик Кэри потряс корабль до самой обшивки. Действуя строго по инструкции, все члены экипажа были у санитарного отсека через десять секунд. Бледный пилот указывал пальцем вглубь: "Там!". В глубине отсека щурился от яркого света вислоусый мужичок в турецком спортивном костюме и кожаной косухе.
- Ху ар ю?
- Та не понимаю я ничого по-вашему! - махнул рукой вопрошаемый.
Уловив что-то знакомое в его словах, командир корабля - седовласый полковник, некогда в годы холодной войны зубривший язык вероятного противника, продолжил допрос.
- Кто вы такой?
- А шо, це не шаттл?
- Йес, шаттл! Амэрикан спэйс шаттл "Дискавери"! - загудели космонавты.
- Так будем знайоми - Вася Гоцуленко, украинский шаттл! - расплылся в золотозубой улыбке гость.
- Донт андестэнд! - растерялся командир.
- Та шо ж тут андестэнд?! Шаттл - челнок, и я - найперший челнок! И в Турцию - летал, и в Эмираты - летал, и в первом десанте за пуховиками китайскими был!
- Но как вы сюда попали? И что собираетесь делать? - спросил командир гораздо более уважительно.
- Як попал? - глянул Вася хитро. - Кум у меня в секьюрити на вашему мыси Канаверал. Ночью лючок приподнял - дальше дило техники! А насчет планов: розумиешь, грыжа у меня пуповая - в Джакарте с мужиками "Боинг" толкали. Тяжелого нельзя. А с Марса пару камешков в кармане привезу - уявляешь, за скильки на Троещинском рынке сто грамм такого товара уйдет!
Гоцуленко полез за пазуху и протянул потрясенному американцу пачку долларов, перехваченных аптечной резинкой:
- Я ж не на халяву! От, справжни баксы, без понтов!
- Но ведь для полетов в космос нужна спецподготовка! - охнул полковник, засовывая доллары в гермошлем. - И где мы вам скафандр возьмем?
- Ты, шеф, свою подготовку с моей не ровняй! - обиделся Вася. - Ты бориспильську таможню проходыв? В Варшаве на нарах парился? В трех шубах неделю по Дубаям гулял? Нащо мне твой скафандр? Я по Марсу в одних трусах протопаю!
Полковник ВВС США замолчал. Вопросов у него больше не имелось.
Космонавты располагались ужинать. Насмешливо покосившись на американские тюбики с индюшачьим паштетом и арахисовым маслом, Вася Гоцуленко покачал головой: "Ну чеснэ слово!" и извлек из рюкзака шмат сала, кольцо домашней кровянки, луковицу и литровую бутыль первака:
- Будьмо, хлопцы! На Марс слетал - считай, на всю жизнь пиднявся!
Через час марсианская орбита сотрясалась от диких воплей с калифорнийским акцентом:
- А я спиваю: гоп, гоп, гоп, чи нэ гоп! Украинско-американский шаттл "Дискавери" неудержимо несся к Красной планете.
ЗДРАВСТВУЙ, ЗЕМЕЛЯ!
(Программа встречи марсианами первых землян)
1. Научно-популярная лекция "Есть ли жизнь на Земле?"
2. Разбивание о борт корабля партии бутылок паленого шампанского.
3. Торжественное снятие с должности командующего марсианскими ПВО.
4. Присвоение одному из каналов Марса названия "Беломор" в честь достройки его прибывшими землянами.
5. Демонстрация достижений народного хозяйства - или что сделано марсианами из американских марсоходов и европейских зондов.
6. Траурная церемония памяти жертв шоколадного батончика "Марс".
7. Аукцион - кто из прилетевших землян заплатит больше за свою жизнь.
8. Закладка первого камня в дом будущего председателя общества марсиано-земельной дружбы.
9. Перевод стрелок на марсианское время на часах, снятых с землян.
10. Сдача в металлолом космического корабля землян. 11. Торжественная клятва землян больше никогда не прилетать на Марс.
КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ
Китай, США и Россия организовали ракетные гонки на Марс. Одновременно стартовали три ракеты с надписями на борту "nasa", "ЭНЕРГИЯ" и "МАО". Условия были такими: космонавт, первым достигший Марса, должен встретить отставших фразой, которая вошла бы в анналы завоевания космоса.
Американец и русский немного замешкались. Первым сел китаец. Он быстро выскочил из кабины и с радостной улыбкой, похлопывая себя по груди, произнес: - НАСА ЭНЕРГИЦНО УЗЕ ТУТА!
МАРСІАНСЬКІ ХРОНІКИ-2024
17 пульсара. Наші вчені проаналізували склад атмосфери і повідомили: "ЦЕ-О-ДВА". Ми зраділи, бо ж О-ДВА (02) - це кисень! Проте, висадившись на поверхню, наш бригадир Семен ковтнув цього "О-ДВА" і ледь не сказився. Добре, що він колишній шахтар і може дихати чим завгодно. Бо, як з'ясувалося, "ЦЕ-О-ДВА (СО2)" - це вуглекислий газ! Крім того, вночі на Марсі мороз до 80 градусів. Або, як каже мій сусід Петро, "мінус два пузирі за бортом"!
13 астробря. Вчора прилітав сусід Петро з Ю-ПЕТРА (це така планета поблизу від Марсу - ну, як з Києва до Броварів). Добре посиділи. Викушали тижневий запас кисню. Потім Петро півночі бігав за американським марсоходом "Спірит" (який уже 20 років мандрує навколо в автоматичному режимі) і наполягав, щоб його відвезли на рідний Ю-ПЕТРО за десять марсогривень.
7 млечня. Астероїдною поштою прийшов лист від кума Петра. Розповідає, як вони з хлопцями літали на Нептун до дівчат. Ті хоч і з хвостами, але рибою майже не пахнуть. Тільки порадив брати більше пива.
24 геліоса. Сьогодні свято - День Великого Протистояння. Сонце чогось опиняється на одній лінії між Марсом і Землею. Тому з ЦУПу не видно, що ми тут робимо. А ми давно вже нічого не робимо!
18 протуберанця. Я вже три роки на Марсі, а ще не бачив жодного марсіанина. Тільки коли з ранку голюся, у дзеркалі якась потвора з антенами замість вух корчить рожі. 687 марсобря. Сьогодні Новий (біс його знає який) рік. До самого ранку по всіх 145 відеоканалах співали Сер Дючка, М. Галакталкін та ще якесь Ф.Квазікіркорове. Нудьга червона!