Папа, папа - запитує син, - а чому бабушка по городі зигзагами бігає?
Ну-у-у-у, синку, кому бабушка, а кому і теща. А ну ка подай мені запасну обойму!
Анекдоти
Сообщений 31 страница 55 из 55
Поделиться3123-Aug-2007 11:46:38
- Міцний горішок
- Зарегистрирован: 22-Aug-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 187
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
29-Apr-2008 11:34:03
Поделиться3223-Aug-2007 23:40:58
- Веселий молочник
- Зарегистрирован: 13-Jul-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 379
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-05]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
16-Dec-2012 21:26:31
Приїхав чукча додому з Москви, привіз телека. Показує жінці, хвалиться... Жінка дорікає:
-Эх... как смотрэть-то будэм?? электричества у нас-то нету...
-Чукча нэ дурак! Разетку чукча купиль!
Поделиться3324-Aug-2007 10:30:23
красна шапочка-жжжжжестьььь...!
подарили якось чукчі КАМАЗ.через місяць питають в нього,чи сподобався подарунок.чукча каже:да,дуже хароший вещь,в кабини тепла,уютна,места есть.харашо тундра асвещать.одно плохо-собаки быстро уставать
Поделиться3424-Aug-2007 15:00:29
- Міцний горішок
- Зарегистрирован: 22-Aug-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 187
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
29-Apr-2008 11:34:03
Закинув старий невод в синє море і мовить йоиу рибка: "Сеть недоступна!"
Я тебе последний раз повторяю - YAHOO, а не YAHOOею...
Поделиться3524-Aug-2007 15:03:45
- Міцний горішок
- Зарегистрирован: 22-Aug-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 187
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
29-Apr-2008 11:34:03
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESET'е...
Поделиться3624-Aug-2007 15:07:55
- Міцний горішок
- Зарегистрирован: 22-Aug-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 187
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
29-Apr-2008 11:34:03
Трахаю тибидохаю! Старик Хотабыч.
Снесла Курочка-Рябя дедушке яичко... начисто!
Поделиться3724-Aug-2007 15:16:02
- Міцний горішок
- Зарегистрирован: 22-Aug-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 187
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
29-Apr-2008 11:34:03
"Чо-то здесь не так..." - задумчиво проказав Колобок, мєдлєнно дожовуючи залишки лисиці...
"От винта!" - кричав Карлсон, відмахуючись від гомосексуалістів.
Бронетемкин "Поносец".
Поделиться3824-Aug-2007 21:11:29
- випромінює щирий пофігізм
- Откуда: нижня поличка
- Зарегистрирован: 29-May-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 769
- Уважение: [+14/-1]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-24]
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
02-Jul-2010 14:15:04
Згадався анекдот про чукчу:
— Чукча-чукча, зачем холодильник покупаешь?
— А, чукча нэ дурак, чукча грэтса будэт!
І такий:
Прибігає чукча у міліцейський відділок з доларом:
— Я знайшов паспорт Вашингтона!
Поделиться3926-Aug-2007 21:24:33
- Міцний горішок
- Зарегистрирован: 22-Aug-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 187
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
29-Apr-2008 11:34:03
І вівці цілі. І вовки ситі. І світла пам'ять пастуху...
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам!
Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.
Жили у бабуси 2 веселых гуся: один серый, другой белый - оба голубые...
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Поделиться4026-Aug-2007 21:29:43
- Міцний горішок
- Зарегистрирован: 22-Aug-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 187
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
29-Apr-2008 11:34:03
Сьогоднi прочитав:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаэтесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- Знаете, на автобанах тоже трава не растет!
Поделиться4128-Aug-2007 11:02:26
- випромінює щирий пофігізм
- Откуда: нижня поличка
- Зарегистрирован: 29-May-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 769
- Уважение: [+14/-1]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-24]
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
02-Jul-2010 14:15:04
Два анекдота, які Murli вже вчора чула:
Учитель історії у сільській школі, котрому учні кожен рік копали картоплю, повиривав зі всіх підручників параграф про відміну кріпосного права у 1861 році.
Кожен день на адресу передачі „Дом-2” приходять гори кореспонденції. Глядачі шлють листи, бандеролі, іграшки, щось смачне. Серед присланого багато солодощів – цукерок, тістечок, рулетів, тортів. До речі, тільки з тортів спеціалісти добули 3 тонни ціанистого калію і 2 тонни тротилу...
Ну і ще.
- Добрий день! А чи є Кевін?
- Ні, його немає.
- А де він?
- Девіна теж немає...
- Алло, это аптека?
- Нет, это офис.
- Странно, я же звонил в аптеку...
- Знаете, да, здесь полно разных г@ндонов, но все таки я настаиваю, это офис...
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы моглибы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!
Поделиться4228-Aug-2007 11:05:24
- випромінює щирий пофігізм
- Откуда: нижня поличка
- Зарегистрирован: 29-May-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 769
- Уважение: [+14/-1]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-24]
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
02-Jul-2010 14:15:04
Naex: Прикинь, я тут малость расстроен был, выпил чуток
Naex: Сходил в туалет, нажимаю на спуск
Naex: А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это"
Naex: Причем таким загробным голосом говорит
Lemlay: 0.o
Naex: Если б было чем я бы обосрался
Naex: Уже решил завязать с выпивкой
Naex: Рассказал брательнику, а он ржёт, падла
Naex: Это он скотина спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов
Lemlay: гы
Naex: И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись
Naex: Я ему чуть голову не открутил
Naex: Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить...
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать
под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Поделиться4328-Aug-2007 15:39:06
Юль,правильно робиш-bash.org-путьовий сайт!
заходять в туалет 2 воєнних-рос.і амер.зробили своє діло,рос. йде до виходу,а амер.йде мити руки й здивовано каже до рос.:а нас в академії вчили мити руки після туалета.а рос каже-а нас в академії вчили не сцати на руки!
Поделиться4430-Aug-2007 11:16:55
- випромінює щирий пофігізм
- Откуда: нижня поличка
- Зарегистрирован: 29-May-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 769
- Уважение: [+14/-1]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-24]
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
02-Jul-2010 14:15:04
Ну тут не все з баша, але баш - таки путьовий сайт 
Dominica написал(а):
йаМобилко
Афігєть...
Поделиться4508-Sep-2007 00:29:55
- Веселий молочник
- Зарегистрирован: 13-Jul-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 379
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-03-05]
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
16-Dec-2012 21:26:31
Японці бояться китайців. Вони кажуть, що, якщо усі китайці розвернуться до них задом і усі разом перднуть, то Японію змиє цунамі...
Поделиться4612-Oct-2007 18:21:08
- випромінює щирий пофігізм
- Откуда: нижня поличка
- Зарегистрирован: 29-May-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 769
- Уважение: [+14/-1]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-24]
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
02-Jul-2010 14:15:04
Зустрілися два хакери. Про життя говорять. Один якось питає:
— А хто в тебе провайдер?
— СБУ.
— Як СБУ?
— Вони в нас в конторі жучків понаставляли, ото я й через них...
Розгніваний клієнт:
— Офіціанте, у вашому борщі я виловив таргана!
Офіціант, нахилившись:
— Заспокойтеся. Вам ще пощастило! подивіться он на того відвідувача біля вікна. Він так і не виловив...
Абрам вперше скаче з парашутом. Подивитися на цю подію прийшли його жінка й син. Абрам приземляється й лежить, не встає.
Жінка:
— Синку, піди подивися, чи дихає татко.
За хвилину син повертається:
— Татко дихає, але коло нього дихати неможливо.
В автобусі:
— Дівчино, а ви часом не балерина?
— Так. А як ви здогадалися?
— Та ви ногою за поручні тримаєтеся.
У райвідділі:
— Черговий! Відчиняй! Опергрупа виїжджає!
— Нічого собі. Ви що, бензин купили?
Поделиться4707-Jan-2008 18:12:21
- Союзмультфільм
- Зарегистрирован: 09-Jun-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 777
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-06-19]
- Провел на форуме:
5 дней 8 часов - Последний визит:
19-Aug-2008 21:43:54
Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і гворит:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там "козел", і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п'ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.
Коли справи йдуть як по маслу, головне — не гальмувати, не гнати і повертати. Бо слизько.
Молода сім’я. Дружина підходить до чоловіка, який сидить за комп’ютером:
— Дай і я пограюся!
— Май совість, люба. Я в тебе хоч раз попросив ганчірку, коли ти підлогу миєш?!
ЦЕ БУЛО МОЄ 666-те повідомлення!!!!! (це не жарт) 
Отредактировано !!!---Murrli---!!! (07-Jan-2008 18:25:44)
Поделиться4807-Jan-2008 18:58:31
аха.це дійсно cool!!!приходить якось контрабасіст на халтурку полабать...все правильно грає,тільки на півтона занизько.от в нього і питають,чого ти все на півтона занижуєш?
-аа,я ж сьодні на каблуку туфлі взув...
Поделиться4907-Jan-2008 21:55:35
- випромінює щирий пофігізм
- Откуда: нижня поличка
- Зарегистрирован: 29-May-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 769
- Уважение: [+14/-1]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-24]
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
02-Jul-2010 14:15:04
Попали якось два друга на безлюдний острів. Їсти нічого. Тут один приносить дику качку.
- Ти де качку взяв?
- Збив.
- Чим?
- Бумерангом.
- Де взяв?
- Під пальмою.
- Я вже тобі казав! Ще раз візьмеш мої шкарпетки - піду з твоїм галстуком полювати на тигра.
Поделиться5008-Jan-2008 11:42:40
- Вітер з минулого
- Зарегистрирован: 28-Dec-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-02-16]
- Провел на форуме:
12 часов 17 минут - Последний визит:
24-Mar-2008 18:44:22
Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і гворит:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там "козел", і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п'ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.
Оце взагалі прикол ...
Поделиться5108-Jan-2008 17:48:14
- Вітер з минулого
- Зарегистрирован: 28-Dec-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 115
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-02-16]
- Провел на форуме:
12 часов 17 минут - Последний визит:
24-Mar-2008 18:44:22
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство.
Поделиться5209-Jan-2008 10:59:52
- випромінює щирий пофігізм
- Откуда: нижня поличка
- Зарегистрирован: 29-May-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 769
- Уважение: [+14/-1]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-24]
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
02-Jul-2010 14:15:04
Почув мужик, що в Карпатах зараз джуе холодно, -30 градусів. не повірив, дзвонить до друга:
— Привіт! Слухай, я чув, у вас там джуе холодно.
— Холодно? Та ні, десь так -15.
— О, а я чув, що -30...
— Ааа, ну так то на вулиці...
У суді:
— Позивач, чому ви подаєте позов на вашого сусіда?
— Рік тому він обізвав мене бегемотом.
— А чому позов подаєте аж через рік?
— А я тільки недавно по телевізору бегемота побачив.
В магазині іграшок:
— Дівчино, а ця машина від батарейок працює?
— Від шнурочка...
Поделиться5313-Jan-2008 18:20:10
- Чайник
- Зарегистрирован: 23-Jun-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-03-11]
- Провел на форуме:
1 час 3 минуты - Последний визит:
01-Jan-2009 19:23:16
Луценко живе за правилом трьох "Л" : Люди, любіть леволюцію!
Поделиться5415-Jan-2008 12:26:42
- випромінює щирий пофігізм
- Откуда: нижня поличка
- Зарегистрирован: 29-May-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 769
- Уважение: [+14/-1]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-24]
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
02-Jul-2010 14:15:04
Цей анекдот я завжди любила:
Москаль і українець на українсько-російському кордоні.
— До чего же вы, хохлы, грубые и негостиприимные!
— ???
— Взяли и написали на табличке: нехуй шастать.
— О, це напис спеціально для москалів. Для українців там написано "Нехай щастить".
Поделиться5504-Feb-2008 19:09:15
- випромінює щирий пофігізм
- Откуда: нижня поличка
- Зарегистрирован: 29-May-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 769
- Уважение: [+14/-1]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-12-24]
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
02-Jul-2010 14:15:04
Не анегдот, просто маленька цікава історія - але ж як це актуально для всіх Юль 
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!